Devil

Certo. Então eu estava ali, sentado, esperando. Pelo quê, eu não sei, mas como é que eu vou saber? No fundo, no fundo, estamos sempre esperando que alguma coisa aconteça. Seja pra nos tirar de uma confusão ou pra nos botar em uma.

Aquele bosque do campus, próximo à reitoria, era realmente agradável; uma rótula principal, onde sempre ficavam as odiosas e falsamente úteis barracas de pré-vestibulares (durante a época de vestibular) dava origem a alguns metros quadrados de pura grama em frente a um prédio bonito. Pelo que me lembro tem algo a ver com arquitetura, mas sou preguiçoso demais. Pra ir lá olhar e pra tentar me lembrar. Certo, é um defeito, admito. Mas hoje ele está particularmente forte. Todos nós temos esses momentos. Fancy that, reader.

Então, depois dos metros quadrados de grama, há essas mesinhas que dão medo de sentar porque você não sabe quais manchas são chicletes que ainda têm “poder de grude”. A maioria já está bem lascada, mas ainda dá pra jogar xadrez ali em cima.

Então ali nos surroundings havia muitas árvores, banquinhos legais e um caminho de cimento separando grama de… grama. Não me culpe pelo inglês, minha mente funciona melhor assim, misturando as duas coisas. Uma vez ouvi dizer que o diabo falava inglês. Na verdade, seja lá qual foi a lógica por detrás disso, parecia ser meio idiota; um diabo que se preze deveria ser poliglota ao extremo.

De qualquer forma; se era verdade ou não, eu estava prestes a saber.

— Boa tarde! — disse-me um homem já grisalho (e obviamente começando a ficar careca), com uma face um pouco alongada e um sorriso comercial. Vestia uma roupa social marrom bem aprumada, uma gravata vermelha, sapatos pretos.

Não entendi a dos sapatos pretos. Na minha cabeça havia algumas poucas regras de vestimenta que via quando pescava alguma coisa aqui e ali e, na minha talvez ignorância, pressupunha que se eu usasse roupa social marrom deveria usar um sapato marrom. Ah, foda-se. Eu não costumo usar essas roupas em lugares em que as pessoas dariam importância pra isso.

— ‘Tarde — falei, distante.

— Eu acredito que eu possa ser útil — disse ele, com o rosto um pouco inclinado pra baixo, fazendo os olhos parecerem maliciosos. O sorriso nunca esteve tão solícito. Parecia um gato mostrando os dentes pra um rato, só que era um pouquinho mais humano. Ah, esquece. Que descrição foi essa? Eu acho que nunca vi pessoalmente (e com atenção) um gato mostrando os dentes pra um rato. Mas foi isso que me lembrou.

— Olha, não vou comprar nada…

— Mas você nem sabe o que eu tenho pra oferecer!

— Tô sem dinheiro.

— Ah! Isso não é problema… — eu olhava, viajão, para a atmosfera à minha frente. Ao dizer essa última frase o pobre diabo (que, afinal de contas, aparentava não ser tão pobre assim) deslizava mais para o lado de um modo esquisito, pra que ele ficasse dentro do meu campo de visão, ocupando quase toda a atmosfera para a qual eu estava olhando.

Eu não gostei do jeito invasivo dele. Era a minha atmosfera. Fiquei irritado. Mas, como um bom preguiçoso, continuei a observar ali, tranquilo, ouvindo uma música relativamente calma no meu iPod de tela rachada. Fiquei com vontade de aumentar bastante o volume pra mais eficientemente ignorá-lo. Quem sabe eu não ficasse surdo e então não precisava nem fingir. Hmm não, consequências demais… Talvez ele fosse embora facilmente.

— Olha, sai daqui, cara… — disse eu, parecendo, na verdade, meio deprimido. Acho que não daria certo. E não deu.

— Ah, você não quer que eu saia daqui… — Ok, agora ele estava irritando com aquela feição que dizia “seu safado”, só que sem as conotações sexuais implícitas na palavra safado — Eu posso te dar tu-do que você quiser.

— Ahm, olha… Eu não sou gay — depois da última frase deixei de considerar que não haviam conotações na palavra “safado”.

— Sim, eu sei que não… Na verdade, eu sei tudo sobre você. HA! Como eu não saberia, sendo quem sou! — ele abria os braços, fazendo cena, ainda que não houvesse plateia alguma ali.

Aliás, eu olhei em volta, discretamente. Não havia ninguém mesmo.

— Mamãe? — eu realmente me esforcei no sarcasmo.

— Call me daddy — ZEUS, de onde aquilo tinha saído? Iate Casablanca?

— Ahm… Não, desculpa.

— Não me reconhece? — ele inclinou o rosto pro lado, agora. Suas expressões eram como cartas de um baralho; eram mecânicas, prontas, praticamente ensaiadas. Ele achava que eu era quem, uma criança?

— Não.

— Talvez porque não nos conhecemos. Ainda. Prazer, Diabo.

— Eu não me chamo Diabo.

— Mas eu me chamo…

Bem, foi nesse momento em que eu resolvi que ou ele estava falando a verdade ou não. Como ele falava inglês, e o fato de ele estar mentindo me colocava num leque de possibilidades muito maior, decidi assumir que ele estava falando a verdade, só um pouquinho. Se ele demonstrasse (mais) ser um louco, o leque subsequente ao “ele está mentindo” diminuiria bastante e então eu me sentiria confortável nele.

— Prazer senhor Diabo, o que eu posso fazer pelo senhor?

— Oh, nada, meu jovem, mas obrigado! Eu é que posso fazer por você.

— Espera, só um pouquinho, preciso fazer uma pergunta antes, é… Por que ser tão clichê?

— Como?

— É, clichê.

— Ora, eu… Achei que isso fosse apropriado. Clichê não seria eu ser metade bode, ou ter chifres e coisas assim?

— Não, isso não é clichê, isso é clássico. Você tá usando uma gravata vermelha e parece um empresário rico que não tem tempo pra família. E você é a cara do House, aquele da televisão. Isso é muito clichê pra um diabo. Não, pior! Você tem a cara do House, mas parece mesmo aquele diabo daquela série, como é mesmo o nome…

— Reaper?

— ISSO! Reaper.

— Ah, você me pegou… Eu gosto dessa ideia de que o Diabo gosta de vermelho e é um empresário experiente que não tem tempo pra família.

— Você não gosta de vermelho?

— Na verdade, não.

— E de que cor você gosta?

— De… É… — ele desviou um pouco o olhar, fez mais algumas caras prontas de confusão mental e desviou também o assunto — Não vem ao caso. Bom, o que eu tenho pra lhe oferecer é…

— O mundo?

— Cala a boca, PORRA! — eu fiquei com medo. Ele tinha de repente arregalado os olhos e falou comigo como se fosse… Sei lá o que ele parecia, mas parecia irritado — Eu tava falando, que MERDA!

Eu estava assustado, e começava a achar que o cara era louco, mas louco mesmo, daqueles estágios irreversivelmente psicóticos e que a qualquer hora ele tiraria um canivete de dentro do bolso interior do terno e me atacaria ali mesmo, na frente de…

Bem, não havia ninguém ali mesmo. Merda, merda, merda.

Ou seria pior. Uma vez não me deixaram entrar no cinema com latinhas de refrigerante porque são “objetos cortantes”. Perigo em potencial. Mas, caralho, quem vai matar alguém com uma latinha de alumínio? De repente me vi morto, sangrando ali no chão, e o tal Diabo fugindo da cena com uma latinha de Pepsi na mão. Pensei em perguntar se ele preferia Pepsi ou Coca, mas o pensamento passou pela minha mente realmente muito rápido, muito rápido mesmo. Não dava pra se preocupar com aquilo naquele momento.

— Bem… Como eu ia dizendo — ele agora estava bem mais calmo, sereno, praticamente um professor. Professor bom, é claro. Mudanças súbitas de humor. Ou grande capacidade de dissimulação… Que o diabo era bom ator era fato conhecido, mas bipolar? — eu sei qual é o desejo mais profundo do seu coração.

— É? E-e qual é? — Eu ainda estava tenso, mas isso deu lugar à curiosidade. Sou preguiçoso e curioso. Uma merda, se quer saber, porque as duas coisas vivem entrando em conflito. Bem, de qualquer forma: essa eu queria ouvir.

— É… Conhecer alguém.

Agora ele tinha apertado meus testículos conceituais. Era verdade.

— Conhecer alguém! Você desesperadamente deseja conhecer alguém que seja tão.. Tão ligado à natureza quanto você, mas ao mesmo tempo tão leve, distraído e cheio de significado! Não em si, mas, bem, a pessoa deve significar algo pra você!

— Sim, sim! — Poxa, eu estava tocado. Ele havia recuado e agora bailava numa quase valsa à minha frente, com os braços abertos e os olhos para o céu, explicando tudo.

— Alguém que não se importasse demais com os seus defeitos, mas os considerasse parte de seu caráter, porque só você sabe o quanto você é desejoso de fazer o mesmo! Ela teria que ser do sexo feminino, obviamente, e ser gostosa, mas jamais magrela, além de gostar do The Subways, que é a banda que está tocando no seu iPod agora!

— Olha, eu tenho cartão de débito aqui, e… Bem, quanto isso vai me custar?

— Então você realmente quer? Veja, eu só comecei a descrição, mas ela fica melhor. Eu posso vê-la na minha mente prontinha.

— Porra, é claro, manda aí! — eu sorria, bobo — Yay… Acho que só pode ficar melhor, né?

— Bom, calma, não é assim tão simples, haha! Manda aí… — aquele jeitinho dele parecia até simpático, rapaz — Olha, preste muita atenção no que eu vou te dizer…

E então ele se sentou ao meu lado, e sua mão esquerda voltou de uma curta passada pelas próprias costas — coisa de um ou dois segundos enquanto ele se sentava — carregando uma cartola preta. Opa, bom truque. Legal, gostava de impressionar, ele. Eu tava cagando e andando pra cartola, é claro. Come on, let’s make a deal at once.

— Bem, o que você procura chama-se… Amor de Verdade. Também é conhecido como “Amor Verdadeiro”, e o nome científico eu não sei, mas, veja, você não quer apenas Amor de Verdade, quer que ele venha personalizado com sorte. E silicone se não tiver sorte o suficiente.

— Não, não, sem silicone — Fui firme.

— Ah, ótimo, isso facilita um pouco… Eu tinha me esquecido das suas preferências por um instante! … Bem, a questão é que eu posso cuidar da sorte, mas não posso fazer muito pelo Amor Verdadeiro. Veja, vou te dar uma lista dos lugares que você deve visitar… — ele escrevia com uma rapidez sobrenatural em um bloquinho bege que ele tirou de dentro do terno —  … Dos perfumes que pode usar… Marcas.. E tipos.. de desodorantes a evitar… E também certas frases feitas que você definitivamente não vai querer usar … É claro que isso é só o começo e não quer dizer muita coisa a não ser que você esteja disposto a passar por algumas coisas que precisa admitir…

— Espera, espera, espera… Espera aí… Eu achei que você fosse trazer a mulher aqui ou.. Criar ela do nada, e aí fazer ela se apaixonar perdidamente por mim e…

— Criar ela do nada? Fazer ela se apaixonar por você? São mulheres, não universos ou cachorros, ficou maluco?  — De repente eu pensei que eu devia estar mesmo. Onde foi parar minha sanidade? Eu estava segurando meu cartão de débito na mão, for Christ’s sake — Meu amigo, você está confundindo sorte com milagres! Sabe o que são milagres?

— É-é o improvável acontecer!

— Não, caralho, isso é SORTE! Sorte, sorte, sorte! Pessoas não morrem em tragédias por causa de sorte, pessoas deixam de entrar em aviões que caem por causa de sorte, pessoas não perdem parentes por causa de sorte, pessoas ganham na loteria por causa de sorte, e sempre a subestimam! Que raio de humildade! Milagres são o impossível acontecer!

Eu entendia, mas não queria entender. Que péssimo vendedor; ele estava me deixando irritado.

— Escuta, eu posso te dar sorte… Posso mesmo. Quer dizer, é o máximo que você pode pedir. Se você gosta desse negócio de ficar sentado esperando as coisas acontecerem… Humpf… Tá falando com o cara errado. Não sou bem eu que faço milagres, kid.

— Então… Então existe um Deus?

— Um, dois, três. Ou mais. Mas garanto que eu não fico brincando de War com eles o dia todo. Eu tenho mais o que fazer.

— Hum. Isso explica muita coisa.

— Oh hell it does. Isso tudo é intriga da oposição; você é um garoto inteligente, deve saber… Não há nada de errado com quem precisa de uma ajuda e prefere fazer as coisas acontecerem. Mas tem gente que se ofende. Vai entender…

— Escuta, é… Você não vai me cobrar os olhos da cara ou outras coisas.. “Extracorpóreas” por tudo isso que você me falou, né? Porque não deve ser à toa que te chamam de advogado, então já vou dizendo…

— Não, não, imagina, quê isso… Vai querer a sorte e os conselhos ou não?

Naquele momento fiquei realmente pensando se precisava dessas coisas. Depois de uma experiência louca como essa — e que merda, ninguém pra testemunhar ainda! Que diabo de dia mais esquisito! Havia alguma mega festa universitário-dionisíaca ou algo assim? Cadê os estudantes? — fiquei pensando é que talvez precisava reavaliar minhas crenças pessoais, meu guarda-roupa e principalmente minhas prioridades na vida.

— Acho que não.

— Humm… Você tem certeza? Um pouco de sorte não faz mal a ninguém.

— Mas… Sorte é como algo que você tem ou não tem ou é algo que você pode ter mais ou menos?

— Ah, sorte há muita no mundo, não se preocupe com a falta dela. O que estou oferecendo é um pacote extra de sorte e serviços de manutenção, só pra evitar eventuais vazamentos, sabe como é.

— Entendo… Bem, nesse caso, acho que não vou querer não.

— E o que vai fazer? Sentar e esperar?

— É… Mas talvez por outra pessoa. Acho que posso tentar ser mais realista… Pode me fazer bem.

— Certo… Bem… — ele estava se levantando pra ir embora — Creio que pode começar deixando de acreditar em Diabo, não? Hehehe… — e com aquela risadinha seca, assumindo agora uma identidade psicológica mais idosa, foi andando devagar rumo à rótula do campus logo à frente.

— Ei, Diabo — disse, chamando sua atenção depois que ele havia andado um pouco — por que você fala inglês?

Ele se virou e, permitindo-se um último sorriso — dessa vez mais sincero, natural, mas nem por isso menos enigmático, disse:

— Ah, por favor… Todo mundo que tem boas intenções fala inglês.

E virou-se, mais uma vez, desaparecendo logo depois como um fantasma. Fiquei impressionado, embora achasse que um efeito de neblina seria muito mais interessante.

Olha lá o filho da puta… Lá vem um estudante. Engenharia, é? Bota o adesivo na pasta, vai. Eu sei que o vestibular é um parto mesmo. Ainda assim: só aparece agora, um desgraçado. E chega de The Subways, maldito repeat. Querer uma mulher que ouça U2 é aceitável. E definitivamente mais simples.

E O Meu Desejo É…

Bem, amanhã farei aniversário, ficarei mais velho (isso é bom?) e hoje uma amiga me perguntou “O que você irá pedir na hora de soprar as velhinhas velinhas?”

Eu gostaria de pedir a existência de um Deus. Um mundo onde exista um ser supremo, onipresente, que governe piedosa e bondosamente…

Gostaria muito da existência de um Deus (não como descrito na bíblia), pode parecer idiotisse, um ateu-discordiano (como diria Rev. Beraldo “Você é Bi!”) que gostaria de acreditar em Deus… mas é verdade, gostaria muito de que existisse um paraíso, ou um inferno igual eu vi num filme no corujão hoje, mas a questão é que não existe! Tenho que cair na real, não posso suprir as necessidades de uma vida fácil onde tudo dá certo se não é assim que funciona. Tenho que por os pés no chão, já que Gênio da Lâmpada que realiza desejos não existe…

Tanatofobia, Ou Algo Parecido

Em um post de alguns dias atrás, o Reverendo Peterson Cekemp nos disse: “Daqui a cinquenta anos são os NOSSOS nomes que vão influenciar o discordianismo brasileiro. Nós estamos praticamente inventando o movimento, assustador.”

Esse negócio de futuro, discordianismo, blogs, tecnologia me deixou abismado com meus pensamentos, os adolescentes de hoje terão registrados todos os momentos de sua vida na internet, teremos cada passo nosso escrito em um blog, no fim de nossas vidas, teremos muito mais recordações que nossos antepassados, pois sempre que lermos o texto em nosso blog ou vermos a foto em nosso orkut, nos lembraremos de tais momentos em nossas vidas.

Fascinante? Para mim não. Imaginem, todos os seus erros escritos em páginas na internet, ao final de nossas vidas teremos um relatório completo de nossos erros. O que nos trará conseqüencias terríveis. Talvez eu mude o meu conceito sobre canetas e lápis.

Sempre desejei ter meu nome escrito na eternidade, sempre desejei ser mais que Einstein, Pelé, Marx, Getúlio e outros que têm seus nomes marcados na história. Talvez isto seja por causa de minha “arrogância”, sempre quero estar no topo, sempre mostro como eu estou no topo (mesmo não estando) e de como tenho controle da situação (mesmo não tendo), pois não quero ser mais um zé-ninguém, que quando eu morrer, poucos irão em meu enterro, e somente dirão “O Canedo foi um bom homem”. Não quero isso! Quero mais, no mínimo um feriado mundial em minha homenagem, para que todos se lembrem de mim! Impossível? Mas se existe feriado para o nascimento de um pastozinho de contos de fada, porque para mim que sou real, e mudarei o mundo muito mais que ele não pode ter? No final de minha vida, quero pensar Einstein e dizer “Você foi fichinha”.

Uma pequena metáfora que usei com o Rev. Peterson ontem, em uma colméia, existem milhões de operárias, quando uma morre, ninguém (importante) sente falta, porque na realidade aquela operária não faz falta! Esse é o problema, somos um monte de merda, não passamos de mais um entre milhões, bilhões, quando virarmos adubos, irão dizer “e o kiko?”.

Pensam que eu quero ser uma rainha? Não! Eu não quero ser uma rainha! Quero ser A RAINHA.

Não sei se concordam comigo, mas meu égo me faz pensar assim, de querer ser maior, de querer ser mais que os outros, e de quando chegar no topo, querer ser mais que o que eu realmente sou.

Talvez eu pense assim por causa do ateísmo, penso que esta pode ser a razão porque quando vejos pessoas orando, sinto pena. Pena de pessoas que disperdiçam um bom tempo de suas vidas por nada, talvez nem seja por nada, pode ser por consolo talvez. Consolo de que nunca serão mais do que são. Que quem nasceu debaixo de uma ponte tem tudo para viver lá até o fim de sua vida, que quando morrer ninguém vai se tocar de que ali faleceu um ser-humano, a maior obra-prima da natureza. Um consolo de que quem nasce pobre, nunca experimentará os gozos da vida de um rico, que nunca saberá o que é um caviar, qual a sensação de voar, como é linda a vida submarina e como é fascinante o universo e sua origem. Um consolo para que pense que um dia será a dona da situação, que um dia terá tudo o que sempre quis. Mas Deus não passa disso, um consolo para quem nasceu (e sabe que vai morrer) na lama.

Por isso gozo de todos os prazeres da vida, não perco tempo com discussões baratas, e jamais brigo com pessoas que amo. Dou valor ao dinheiro, mesmo não gostando do mesmo, sei que ele, apesar de estragar o homem, é importante, pois somente a ignorãncia lhe inclui em uma sociedade ignorante.

O título sugere que eu tenho medo de morrer, de virar adubo. Mas não, enfrento a morte todos os dias (vide Final Destination), tenho medo é do esquecimento, morrer sem ser ninguém, e para piorar eu posso clicar em um link, e ver que o outro cara que divide a UTI comigo teve uma vida bem melhor que a minha, ou pelo menos é isso que mostra o blog dele.

Sou ateu, mas gostaria muito que existisse um Deus para me confortar, poderia ser até com todas as maluquices que estão escritas na bíblia, mas me confortaria muito, mas como sou inteligente o bastante para ser Ateu graças a Deus. E talvez eu possa até parar com mindfucks, pessoas pequenas não teriam cabeça o suficiente para conter o trauma de que sempre serão um saco de batatas podre que nunca servirão para nada.

A Pedra Filosofal

Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios que, se você abrir, saberá que ficará rico em pouco tempo: prostíbulos e igrejas evangélicas.

Sabendo disto, comecei eu a pensar outro dia: “Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco???” e comecei a analisar as as alternativas:

Os prostíbulos, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

As igrejas evangélicas, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.

Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado “Abra a sua própria igreja em 07 dias, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida”.

No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:

Nome da igreja e logotipia
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.

Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.

Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.

Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)

Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.

Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.

A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!

Agora, o mais importante de tudo
C umpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.

Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas…

Agora você deve estar se perguntando onde é a minha Igreja…. Bom, eu desisti dessa história, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de massagem mesmo, porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque…

Fonte: Acidez Mental

Ficção

Não pude deixar de copiar…

“O ser humano cria muitas ficções, e começa a crer nelas, como se fosse a realidade, o amor, deus, alma.
A ficção é visualizada, criam-se expectativas, e suas subsequentes desilusões.
Quem se casa, por insegurança de ficar sozinho ou perder o companheiro/a, se desilude com a traição e com o abandono.
Algumas ficções são tão grandes e sacramentadas que vivem quase que enraizadas no ser, a religião por exemplo, chega a ser presunção, achar que existe uma resposta pra tudo, e até mesmo o sem resposta tem resposta (ELE). Existe um aborígene em cada um de nós que vai cultuando o deus-sol (o cara aparece todo dia, traz luz e calor, é um deus!). Aliás, vou começar a cultuar o sol. Ele é brilhante, e só deve deixar de aparecer todo dia daqui alguns bilhões de anos, onde eu não precisarei mais me importar com frio.
Até a ciência é um tipo de ficção… melhor do que a porcaria cheia de superstições, pelo menos, mas é um tipo de ficção, todos os nomes científicos são apenas os papéis cujos objetos reais atuam.
Toda a realidade é criação da nossa mente. Somos nós quem chamamos isso aqui de computador, de mesa, de celular…
Tudo não basta de uma convenção. O papel colorido com bicho em extinção que suamos para conseguir e nos prostituímos pra comprar coisas que não precisamos é outra ficção. (Já pagou suas prestações?)
Ora, quem não gosta de um brinquedo novo?
E isso colabora para com a minha outra teoria, a de que somos todos crianças. O adulto é só uma criança que acredita na ficção de que existem adultos. Adultos, pessoas mais velhas, dignas de mais respeito (geralmente não).
E o “adulto” é uma criança tão presunçosa, que se acredita um adulto, e acha essa teoria toda um absurdo, afinal: “Ora, eu cresci, não posso mais brincar, tenho que ganhar algo em troca!”.
Mas aí está UM dos erros (sim, um, existem muitos outros, e eu estou até sendo otimista). O adulto também brinca. A diferença é que ele chama os brinquedos de “bens materiais” (não que um não deixe de ser o outro, e vice-versa…), carro, celular, computador, são apenas brinquedos caros.

Depois desse papo todo de ficção, uma das vozes na minha cabeça resmunga “Tá mas e daí?”
E daí que se soubermos o que é ficção, podemos ir atrás da realidade.  “E o que é a realidade?” Boa pergunta.”

Adaptado daqui.

PS: Quem puder, coloca a TV na TVEscola, tá passando uns documentários muito feras sobre o cosmo, big bang, 4ª dimensão…